Attól, mert valamikor megtanultál beszélni, nem biztos, hogy megfelelően tudsz kommunikálni.
A kommunikációnak nagyon sok rokon értelmű szava van, ezek közül a legfontosabbak, amelyek a lényegét tükrözik: eszmecsere, információcsere, megbeszélés, párbeszéd…
Vagyis: CSERE, PÁR-beszéd! A jó kommunikáció a megértés és megértetés művészete. Azt jelenti, hogy tökéletesen megértem, mit szeretne felém kommunikálni a másik fél, és ugyanígy – tökéletesen megértetem, hogy én mit szeretnék neki mondani.
Annyira egyszerűnek tűnik, csak sajnos a valóság az, hogy az esetek döntő többségében az emberek nem tudnak megfelelően kommunikálni. Ebből rengeteg félreértés, sértődés, harag származhat, sőt kapcsolatok mehetnek tönkre, ha nem tudjuk megértetni magunkat, és nem tudunk jól figyelni a másik félre.
Testbeszéd és a kimondott szavak
Az sokak számára régóta ismert tény, hogy a teljes kommunikációnknak a szavakból származó, verbális része jóval kisebb, mint a tudattalan non-verbális rész. A testbeszéd, a gesztusok, a hangsúly, hangszín által az érzéseinket tudattalanul is kifejezzük. Vagyis úgy tűnhet, hogy nagyobb hatása van a nem tudatos kommunikációnak, mint a kimondott szavaknak.
Ennek ellenére óriási jelentősége van a szavak általi kommunikációnak is! Mivel nem vagyunk mesterei a tudattalan mozdulatok, gesztikulálások, hangszínek értő olvasásának, az egyedüli esélyünk egymás valódi megértésére, ha folyamatosan kommunikálunk. Ha értő módon beszélgetünk egymással…
Bár a testbeszéd, a jelek olvasása izgalmas, de nagyon sokszor bizony félrecsúszik. Mert mindenki a saját meggyőződésein keresztül értelmez másokat! Amit te értelmezel valahogy a másik reakcióiból, viselkedéséből, sőt gyakran szavaiból (!), nem biztos, hogy azt jelenti, amit ő valójában közölni akart. Tehát nem csak a testbeszéd lehet félreértelmezhető, hanem gyakran a kimondott szavak is.
Amikor az érzelem és a beszéd nincs összhangban
Sokszor nem vállaljuk fel a valódi érzéseinket. Mást mondunk, mint amit valójában érzünk, vagy egyáltalán semmit sem mondunk – elvárjuk, hogy a másik fél lásson bele a gondolatainkba!
Ez utóbbi általában nőkre jellemző. Vegyünk is erre egy egyszerű példát. Lelke mélyén arra vágyik egy nő, hogy a párja többet becézgesse, ölelgesse, több gyöngédséget, kedves szavakat várna. Vajon elmondja ezt szépen, kedvesen a párjának? Szerintetek mit fog tenni egy ilyen esetben? Azt fogja mondani, hogy olyan jól esne, ha többször megölelnél? Azt fogja mondani, igazán értékelem, hogy minden reggel ágyba hozod a kávémat, de jó volna, ha mellé egy ölelést is kapnék?
Nem, sajnos az esetek többségében ez nem így szokott zajlani. Elvárja, hogy a párja kitalálja az ő vágyait, de mivel a másik nem gondolatolvasó, továbbra is csak a reggeli kávét fogja bevinni nagy szeretettel… De ez már nem számít, ezt már a nő észre sem fogja venni, ez már természetes – viszont egyre ingerlékenyebb lesz, mert a valódi vágyait nem teljesítik. Egyre inkább észreveszi a ledobott zoknit, az el nem rakott tányért. És már eszébe sem jut kérni, csak kritizál, szemre hány, felhánytorgat, vádaskodik… Minden előjön, mindenről beszél, csak éppen arról nem, amiről igazából kellene!
Pedig az igazi probléma nem a ledobott zokni, hanem az, hogy nem kap elég gyöngédséget. Sőt az igazi probléma az, hogy nem mondja ki, mire is vágyik igazán!
És mihez vezet mindez? Mivel a párja nem érti, hogy miért zsörtölődik állandóan, egyre dühösebb lesz, egyre feszültebb, és lassan már a szokásos figyelmességeit (lásd reggeli kávé) sem fogja megtenni…Képtelen lesz bármiféle kedvességre, és a pár szépen lassan elkezd távolodni egymástól. Pedig csak ki el kellett volna mondani a valódi érzéseket, a valódi igényeket, nem pedig elvárni, hogy a másik kitalálja!
Magyar – magyar szótár
Biztosan sokan hallottátok már tőlem, hogy a kapcsolatokban sokszor szükségünk lenne egy férfi – nő, nő – férfi szótárra (de lehetne ez a gyerekkel is). Sőt, nem általánosan egy ilyen szótárra, hanem minden kapcsolatban egy speciális szótárra. Mert a legtöbb szavunknak, mondatunknak két értelme is lehet, amit nem biztos, hogy mindig egyformán értelmezünk.
Ha a férjed megkérdezi, hogy jössz lefeküdni, akkor te lehet, hogy kapásból azt mondod, hogy nem, még olvasok egy kicsit, nem vagyok álmos. Racionálisan válaszoltál egy kérdésre. De lehet, hogy ha előkapod a szótárad, vagy visszakérdezel (!), kiderül, hogy a kedves párod nem aludni szeretne, csak együttlétre, rád vágyik. A kommunikáció itt is elcsúszhat, mert ugyanúgy nem merte kimondani a férj a valódi igényét.
Vagy egyszerűen nem tanult meg egyértelműen kommunikálni, és nem is tudja megfogalmazni a valódi igényeit. Ott ahol gyerekkorban sok volt a tabu, nem lehetett őszintén beszélgetni, nem lehetett kimondani érzéseket, igényeket, vágyakat, kialakulhat egy speciális kommunikáció. Lehet, hogy ott, akkor a családtagok valamilyen szinten értik ezt a fajta kommunikációt, de egy új kapcsolati rendszerbe, párkapcsolatba kerülve már nem biztos, hogy értelmezhető! Ezért van szükség arra a bizonyos szótárra, illetve, ami még fontosabb talán, a saját valódi igényeink megismerésére (!) és kommunikálására.
Hétköznapi eszközök
Ne ijedj meg, hogy most azonnal minimum lélekbúvárrá kell válnod, hogy igazán jól tudj kommunikálni. Van három nagyon egyszerű eszköz, amelyeket használva már ma elkezdődhet a kapcsolataidban egy hatékony, tiszta, értő- és értető kommunikáció, Ne feledd: az egyszerű dolgok a leghatékonyabbak!
1. Kérdezz!
Ne engedd, hogy a feltételezéseid alapján máris választ adj bizonyos dolgokra. Légy olyan, mint egy gyerek, aki folyamatosan kérdez, mert valóban mindent szeretne tudni. Kérdezz a másiktól, ne akard kitalálni, hogy mi van a fejében, ne akard értelmezni a viselkedését. Sokszor még a kimondott dolgokra is rá kell kérdezni! Visszakérdezni! Hogy konkrétan mit is értesz ezen? Soha ne eldöntendő, igen – nem választ váró kérdéseket tegyél fel. Hanem kifejtendő kérdéseket, amelyek majd pontosan megmagyarázzák, hogy miről is van szó.
Például:
Mit szeretnél valójában? Mit gondolsz erről…? Mit is értesz pontosan ez alatt…? Látom dühös vagy, tudok valamit tenni érted? stb.
2. Beszélj tisztán!
Ne várd, hogy kitalálják a vágyaid, igényeid! Értsd meg végre: szinte senki nem fogja kitalálni, hogy mit szeretnél, még célzásokból sem… Nyisd ki a szád, beszélj az érzéseidről, vágyaidról, igényeidről, mond el azt is, ha valami bánt – most! Mert most még tudsz szépen, tisztán kommunikálni. Ne várd meg, amíg az indulat felgyűlik benned azért, mert senki sem találja ki, hogy mit is akarsz! Az indulat kirobbanása már nem a megfelelő kommunikáció…
3. Gyakorold a hallgatás művészetét!
Valakit értőn meghallgatni szinte művészet. Feltétlen odaadás, empátia, ami manapság, amikor mindenki közlésvágytól szenved, annyira ritka kincs!
Nézz magadba! Hányszor elköveted azt a hibát, hogy miközben valaki beszélt hozzád, nem arra figyeltél, hanem arra, hogy mit fogsz válaszolni, te mit fogsz mondani…Különösen vitás helyzetben, vagy ha valamiről más a véleményed, nem tudod a másik felet értően végighallgatni, mert azon jár az agyad, hogyan mond el minél hatásosabban a saját mondandódat…
Tanulj meg hallgatni! Tanulj meg hallani! Meglepő világok tárulhatnak fel előtted, ha képes vagy kicsit háttérbe tenni a saját érzéseidet, saját meggyőződéseidet, és csak figyelsz a másikra…Nem azt jelenti, hogy mindenben egyet kell értened, mindenre bólogatnod kell! Csak figyelj – arra amit mond, a hangsúlyra, a szavakra amiket használ, a gesztusaira. Merülj el benne! Ha kiszállsz a saját fejedből, rájöhetsz, hogy milyen érdekesek az emberek, mennyi mindent lehet tőlük tanulni, és milyen szoros kapcsolatokat lehet így kialakítani. Az értő hallgatás ugyanolyan (ha nem a legfontosabb) része a jó kommunikációnak, mint maga a beszéd! Mert azt üzeni: TE vagy most a legfontosabb!
Az igazi, tiszta, jó kommunikáció az egyik legfontosabb eszközünk az életben. Nem túlzás, ha azt mondom, hogy egy gyógyító eszköz, kineziológusként is szinte naponta tapasztalom. A kiegyensúlyozott, szeretetteli emberi lét egyik fontos alappillére. Első lépése a magaddal való őszinte kommunikáció! Mert ha magaddal nem tudsz kommunikálni, őszinte lenni, magadat meghallani, hogyan tudnád a másikat.
Kapcsolataink sok esetben ott romlanak el, hogy nem tudunk megfelelően kommunikálni egymással. A jó hír viszont az, hogy ez is, mint bármi más az életben, tanulható! Csak alkalmazd ezt a három egyszerű eszközt és figyelj, mert érdekes dolgokat fogsz tapasztalni!
